Strip-tease marseillais

31.01.2007

Strip-tease marseillais (hommage à l’émission de la télé belge et sur France 3)

Avec tout ce qui se passe à l’heure actuelle, c’est pas croyable, on n’a pas encore fermé toutes les drogueries ! Regardez celle-là, en pleine rue, rue Paradis à Marseille – ça ne s’invente pas. Et en vitrine, les produits les plus hard, voyez de plus près, avec des tue-mouche, morts-aux-rats et autres scorpionicides. Hallucinant. J’en ai profité pour gagner les plages du Prado, les plages Mendès-France et Gaston-Defferre, ça délasse des Gaudin-Sarkozy.

En fait, que je vous dise, j’étais parti pour un visa au consulat d’Algérie, qui ferme à 13 heures 00, pas à 13 heures 05, mon heure à moi. D’où la droguerie, juste en face, pour me remonter le moral. Puis la mer, en passant par Florence. La preuve : le David de Michel-Ange (photo à l’appui). Je déconne. C’est pour ceux qui ne connaissent pas Marseille, qui s’est offert une réplique, on a les moyens qu’on peut. Ça me rappelle le mot de Picasso qui, lui, avait les moyens : il venait de se payer un château, là tout près à Vauvenargues (il y est enterré), au pied de la Sainte-Victoire (le Venturi comme disent les laïcards comme moi – c’est l’appellation d’origine) ; et je ne sais plus à qui il disait au téléphone :
« – Je me suis payé la Sainte-Victoire…
« – Une toile de Cézanne ?
« – Mieux : l’originale ! »

Bien. Je quitte le David et son beau cul pour aller poser le mien sur les caillasses censées prévenir les prochains tsunamis. Personne n’y croit, hein. Ni le kayakiste à l’entraînement qui se fait souffler dans les oreilles de derrière depuis un zodiac sonorisé, qu’on l’entend jusqu’au Frioul : « Tiens-toi droit ! Redresse la tête ! Putain ton axe ! ». Ni le mimile venu tendre sa gaule pour escagasser la sardine. Ni cette paire d’amoureux sous hormones. Ni moi d’ailleurs, plongé dans les «Aventures africaines» de Ryszard Kapuscinski – ceux qui suivent mes blogs savent forcément ; les autres peuvent se rattraper – ça s’appelle « Ébène » (Pocket, pas cher).

Peu après, je me retrouve dans le seul rade du coin, la cafétéria de Casino. Les vieux qui ne sont ni à la sieste, ni à l’hospice, ni à l’hôpital sont tous là (Hein ? Oui, mais moi, j’ai une excuse…) Je prends un jeton, puis le café au distributeur et déploie mes esgourdes en direction des bourdonnantes chroniques. Le flair auditif… m’amène à régler ma fréquence vers « Mamounette » – c’est la plus vieille – et sa fille (cent cinquante ans à elles deux, ou pas loin). C’est à jet continu ; je note comme une bête à l’affût (que je suis) ; de plus elles s’en foutent et je mettrai des «bips» sur les infos sensibles… Je vous laisse placer la pointe d’accent marseillais. Voilà :

« – Le Paulo, faut qu’il parte au plus tôt ! Il est sous insuline. Moi comme une conne je lui ai porté de la mangue des biscuits tout ce qu’il aime mais qu’i peut pas manger - et ils veulent lui faire une opération esthétique ! à la fesse ! - je lui dis te laisse pas faire, i veulent te pomper ton pognon ! qu’ess t’en a à branler de l’opération esthétique - je lui dis à Paulo je t’en supplie refuse ! il a une pompe à insuline - et une autre à morphine - il a qu’à partir comme ça - une chirurgie esthétique ! - il a pas de femme pas d’enfants bien sûr - sa mère elle est Alzheimer - il voulait voir Nénette avant de mourir, on lui interdit - Paulo il n’a jamais fait de mal à personne - Mamounette : je vais finir à ne plus croire au bon dieu ! où il est, dis ?! - le curé d’Aubagne est venu le voir - faut attendre la mort.

« – Mamounette : Qu’il se finisse alors…
« – Maman ! il a pas les moyens de se suicider !

« – Qu’on lui donne des pilules !
« – Maman ! Qui va lui donner des pilules ? A l’hôpital ? Mais on n’a pas le droit, c’est la prison ! - Je me suis pris le coin du meuble ce matin, je me suis ensuquée ! - Moi il m’arrive ça, comme à Paulo : j’arrête ! Il m’a dit ce matin « moi la paralysie je l’accepte, mais en fauteuil roulant pour aller-venir » - là il est allongé, il a plus de défense, plus rien, il a pris des microbes dans son escarre ; il va de 37 à 41 - et ils veulent l’opérer esthétique !!! - Et l’autre là, la lèche-cul qui lui fait ses courses - une brosse à dents à 50 euros ! tu parles ! le pomper oui ! - Et mon con de René là i fait rien pour vendre l’appartement – si je le vois je sais pas ce que je lui fais ! – i fait tout pour pas le vendre – à Paulo il lui a même pas souhaité le bon bout d’an ! c’est l’argent – I se dit il est malade, alors l’appartement…

« – Mamounette : Les gens sont égoïstes…
[court silence]
« – La Nénette, elle veut pas dormir près de lui – Marcel téléphone jamais c’est pourtant son frère – Philippe il lui a dit à Nénette que sa sœur est morte – mais elle a pu sa tête – Marcel i s’en fout – c’est trop dur de faire un numéro de téléphone – moi ça me fait bondir ! – Baptiste a été vacciné – je vais chercher le café Mamounette »
« – …en ce moment il fréquente une Dorine
« – …O…rine ?
« – DO-rine ! DorémifasollasiDO-rine !
« –… ah, c’est joli comme prénom…
« – Ça doit être italien ça – oh oui, c’est pas un prénom français ça ! [court silence] Qui y a de bon, à part moi ? Toi ? Tous des rigolos ! Marcel i s’en fout - Philippe pareil - Nénette a pu sa tête - y a pu qu’ moi ! »

>>> Les photos sont chronologiques et synchrones…